私にとっての山
人は自分の理りのもとで
出会うべき人と出会うべく時に出会い
必要な事しか起きていないと
改めて感じた事を書こうと思います
二年前、初めて山に登った
山に登ろうなんて考えたこともない私
その私が何故、登ってみようと思ったか
山の話をする人がいた
その人は
私の中にある、自分で見たくないから ずーっと、分厚い蓋をしてきた部分を
いとも簡単に開けてしまい
ストレートに指摘して来た
必死になって隠そうとしても さらけ出されてしまう
とにかく 腹が立って仕方なかった
今まで…誰にも言われたことがないような事を
遠慮なく言ってくる
ただ、悪口のように指摘するのではなくて
なぜ、自分が私のことをそういう風に思うのか…
そして
どう考えれば 楽になれるのか…
そんな事を、ずーっと繰り返し 繰り返し
伝え続けてくれた
私は腹が立って仕方ない反面
本当に楽になりたかったんだと思う
いつしかその思考を自分の中に取り入れようと
努力していて
その人が話す、山のこと…
あの山の裏を頂上から見てみたくない？
ここからじゃ絶対に見れない
自分であそこ（頂上）に行かないと見れないものがある
山はいろんな事を教えてくれる
何？
自分で行って感じるしかない…
『無音』そんなの体感した事ないでしょ
雪山はそれを体感させてくれる
少しずつだけど その人の思考を取り入れ始めた自分！
その人が語る『山』をどうしても体感したくての初めての登山
それから 何度か ひとりでの登山をしているが
私には山が必要だった
行ってみてわかった
あそこ（頂上）に行ってみて感じたこと
『小さい事を考えていたな…』
私が悩んでいることなんか すっごいちっちゃい！ そう思えた
あそこに行ったから 自分でちっちゃい事だと思えた
人からあなたが悩んでいる事なんかちっちゃいと言われたら、新たな悩みがひとつ増えただけだった
だから、小さい事を考え始めた時
なんとなく ひとりで登山に行くようになり
その都度、わかったーー‼️をくれる山
何度も私に大切な事を気付かせてくれた
そのおかげで 今、自分はこうしていられる
自分の人生の理りに於いて 必要な事
それをたくさんもらった
きっかけは 山を教えてくれた人
そして、その人が教えてくれた山から
たくさんの気付き
山にひとりで登れても
その前に ストレートに私に私の内面を考えなくてはいけない質問をぶつけ続けてくれた
あの人がいなかったら
山で自分との 本当の対話は出来なかった
自分をかっこよく 創り上げる為の
見せかけの対話をしているうちは
本物のわかった‼️
それは、ない
本当の自分との対話を教えてくれた人
それが 山を教えてくれた人
本当の自分に会いたいと
切に願っていたから
（自分では気付いていなかったけど）
本当の自分を私以上に感じてくれて、指摘してくれる人に出会えたんだな…と
そんな風に思うのでした
やっと わかった…
繋がった…
今まで起こったいろんな事
その時 その時でとっても辛くて、苦しくて
投げやりな気持ちになった事もあった
もう 何もかも投げ出して
終わりにしてしまいたいなんて
バカな事を考えていた事もあったな
だけど、やっと 繋がった
その全部が繋がった
そんな感じ…
全て、既にある
全部が既にあるって？
それ どーいう事？
ずっと わからなかったけど
わかった
なぞなぞみたいに…
わかってしまえば
どってことないことだった
鏡の法則？
はぁーーー？
わけわかんないっ
答えは自分の中に？
どういう事？
悪いのはあっちでしょ
思考の現実化？
冗談じゃない
私が起こしたってどういうことさ？
あの人が起こしたことじゃん
人からのアドバイス…
理解出来ない、腑に落ちないけど
めんどくさいから
わたしの心の声は言葉にせずにきた
本を読んで、頭でわかったような気はしたけど 面白くなかった
全て…私って
私だけが ひどい人間なんか？
って、そういう解釈してたから
だからこそ、ずっと苦しみの中から脱出できなかったんだね
これから そこの所を 少しずつ書いて行こうと思います
人生 順調
人として…
わたしは『人』として生まれてきたから
人を感じなくてはならない
人の暖かさも、人の怖さも
人というものを 全て感じてみなくちゃいけないんだ
…というか、人だから 人を感じることが出来る
せっかく 出来るんだから
感じてみればいい
だから
その為に…感じる為に いろんなことが起こっていただけだったんだ
わたしが『人』だから
人して感じれる事を感じる為に
流れる日々
ただ、それだけ
それだけのこと
試される
頭ではわかっている
こんな人もいるもんだ…
わかっているはずなのに、そんな人と接した時に イラッとしてしまう私
そうなってしまった時に
あ〜〜ぁ やっちゃった
イラッとしてしまった自分にイラッとする私
そして、また やってくる
私が試されるような出来事が…
今度は大丈夫か？私…
寄り添う
人付き合いが苦手な友人
そして 今 次なる自分のやるべきことを模索中
何も見えなくて
何をすべきか
何がやりたいのか
自分は何が出来るんだって
そこまで 自分をちっちゃく思ってしまっている今
私は友人にしてあげられることは
何もなくて
ただ、遠くから 気にかけているだけだった
そんな中
自分の身にちょっとした 出来事があった
いつもなら やり過ごせるような出来事
でも、世の中はクリスマスソングが流れ
華やいだ空気感
まわりの人が みんな幸せそうに見えてしまって
自分だけが 取り残されたような…
なぜか そんな 思いになってしまった
ひとりを楽しむ術を知っている私が
ひとりぼっちを感じてしまい
寂しくて、無性に人恋しくなって
その友人に ありのままの自分の気持ちを話した
友人はただ 寄り添ってくれた
アドバイスなんかなし
今…そんな気持ちなんだね
そんな気持ちになるのは
当たり前だから
人間は弱いから
いいんだよ
そんな言葉を力強い口調でくれた
思ったこと…
自分がどうしたらいいかわからないような状況に陥っている時
人が救いを求めてくると
自分の口から発する言葉で
自分がいちばん元気になるのかもしれない
そんなことを思った今日でした
軸…
自分軸…それって何？
言葉にすることは難しい
ただひとつ思うこと
自分を生きている人の軸
他人を生きている人の軸
このふたつは 永遠に交わることがない
そう思うのでした
しょうがない（仕方ない）…大事♡
全く、都合の良い言葉ですよね
私は この言葉が 嫌いだったんだと思う
この言葉で苦しめられた過去があったから
しょーがない…本当にそうかっ
しょーがなくねーだろ
他に方法あるでしょう、ちゃんとやろーよ
あなたが しょーがないって逃げてるから 私が やらなきゃならないじゃんっ💢
そんな風に思ってきた…
そして、頑張ってきた
だけど、違ったんだよね
私も 『しょーがないっ』て思っちゃえばいい
しょーがないって 都合の良い言葉
大事です
